Faites l'amour écolo !
Vous ne faîtes plus couler l'eau du robinet pendant que vous vous lavez les dents. Vous triez vos ordures et mettez toujours le verre de côté. Vous surveillez de près votre empreinte carbonique et plantez un marronnier après chacun de vos déplacements en avion. Félicitations, c'est un bon début. Mais lors de vos corps à corps passionnés, pensez-vous toujours à préserver l'environnement ? Comment s'adonner à de torrides étreintes sans participer au réchauffement de la planète ? Rien de plus simple, signez cette nouvelle charte !1. On réduit sa consommation d'électricité
Avant : Vous prépariez une ambiance follement romantique en tamisant la lumière de vos lampes de chevet avec de la mousseline synthétique rose fuchsia. Il vous arrivait d'inventer des scénarios très excitants avec votre aspirateur, votre lave-vaisselle, voire votre grille-pain... Enfin, pour pimenter le tout, vous allumiez parfois votre télé sur des programmes coquins dont les personnages principaux n'hésitaient pas à jouer avec de la nourriture pour des motifs très discutables.Désormais : Merci d'éteindre toutes les lampes et de batifoler dans le noir le plus total ! Si cette aventure inédite vous déroute, il est permis, lors des premiers essais, de placer quelques bougies aux endroits stratégiques. L'utilisation de lampes frontales peut également être envisagée, à la condition non négociable de bien jeter les piles, après usage, dans les bornes prévues à cet effet dans votre mairie. Profitez de ce contexte charbonneux pour imaginer de nouveaux fantasmes : quel est donc ce beau mineur qui se penche langoureusement vers vous et éclaire votre corps de son faisceau tremblotant ?!
Quant à la télévision, elle doit impérativement rester débranchée. Toutefois, une dérogation spéciale vous sera gracieusement accordée si vous optez pour des chaînes comme Odyssée ou Planète : quoi de plus écologique, en effet, que de faire l'amour à l'unisson des hyènes africaines ou des moustiques asiatiques ?
Généreusement, vous reverserez l'argent économisé sur vos factures EDF à la ligue de protection des bonzaïs du Japon.
2. On économise l'eau
Avant : On se prélassait à deux dans une baignoire remplie à ras bord d'une eau bouillante qui transformait la salle de bains en un hammam à l'atmosphère sensuelle et envoûtante... On gigotait, on s'éclaboussait, puis on faisait à nouveau couler l'eau chaude et l'on vidait une bouteille entière d'Obao au parfum très peu naturel de chèvrefeuille ou de muguet. On finissait noyé sous une mousse nacrée, comme dans les comédies sentimentales américaines des années 1980.Désormais : Les jeux érotico-aquatiques ne sont tolérés que dans le ruisseau qui borde la maison de campagne de vos parents en Normandie... Ou sous la douche ! Mais dans ce cas précis, veillez à fermer les robinets lors de chaque temps mort et à utiliser de préférence de l'eau froide. Ok, cela risque de nuire un peu aux performances de votre homme, mais cette expérience aura le mérite de tester sa virilité et l'endurcira sans aucun doute. Si vous aussi avez du mal à supporter une eau à 10 C°, si un jet glacé suffit à givrer votre fougue amoureuse, renforcez votre motivation : fermez les yeux et représentez-vous la mine réjouie d'un gros panda survivant à la déforestation grâce à vos sacrifices. Rien de tel pour vous réchauffer le coeur et réanimer votre libido. Vous verrez, le coup du panda, ça marche à tous les coups !
3. On change son mode de transport
Avant : Vous sautiez chaque vendredi soir dans son gros 4x4 pour partir en week-end romantique à l'autre bout du pays. À mi-trajet, vous vous arrêtiez toujours sur le parking obscur d'une aire d'autoroute, derrière une station Total, et vous faisiez l'amour sur la banquette arrière, dans des vapeurs d'essence, la clim' à fond et les phares allumés dans l'espoir inavoué d'attirer quelques spectateurs pour satisfaire votre léger penchant exhibitionniste ! Limite vous essayiez, en pleine action, de donner quelques coups de klaxon du bout des orteils pour faire sortir de leurs poids lourds tous les routiers en transit.Désormais : Chaque week-end vous traversez ensemble la forêt de Rambouillet à vélo, dans l'optique de visiter l'usine avoisinante de recyclage des déchets ou la nouvelle plantation de potirons bio. En chemin, au détour d'un sentier, vous faîtes l'amour à califourchon sur son VTT, en ne gardant sur vous que votre casque de cycliste : une chute pendant vos ébats est si vite arrivée. (Méfiez-vous aussi des tâches de cambouis sur les mollets...) Là, dans les sous-bois humides, vous rêvez juste d'être surprise par quelques écureuils, trois moineaux et éventuellement une limace, en aucun cas par le Véloclub de Rambouillet et son armée de retraités qui suit la même piste cyclable que vous. Une fois rhabillée, vous jetez un coup d'oeil au ciel avant de vous remettre à pédaler : vous en êtes sûre, le trou de la couche d'ozone vient encore de rétrécir grâce à votre conduite exemplaire.
4. On s'invente de nouveaux fantasmes
Avant : Vous vous imaginiez en plein hiver dans un grand manoir, allongée nue sur une peau d'ours, tout près d'un feu de bois crépitant dans la cheminée, avec pour amant un roi du pétrole vous couvrant de robes ultra-chics et de bijoux. Bref, comme dans un épisode de « Dallas », vous étiez la tendre moitié de Bobby Ewing et celui-ci vous rejoignait grâce à son hélicoptère privé pour vous serrer dans ses bras et boire en votre compagnie une coupe de champagne garnie d'une grosse fraise écarlate.Désormais : Vous vous imaginez en plein hiver dans un grand champ de maïs transgénique, allongée nue sur des épis fraîchement fauchés par José Bové, avec pour amant un prince écolo vous couvrant de lingerie recyclable et de produits de beauté à base de lait d'ânesse. Bref, comme dans une émission « Ushuaia », vous êtes la dulcinée sensible de Nicolas Hulot et celui-ci vous rejoint à dos de lama pour vous serrer dans ses bras et vous offrir un verre de sirop d'orgeat. Inutile de réclamer une fraise dans votre sirop : sachez que consommer des fruits d'été en plein mois de janvier est tout sauf écologique !
5. On range ses accessoires au placard
Avant : Vous aviez consciencieusement consigné sous votre lit, dans un grand sac plastique lui-même enfoui dans un casier en plastique, de multiples sex-toy en plastique, dont certains encore bien protégés dans leur emballage plastique. À l'époque, plastique rimait sans conteste avec fantastique, caoutchouc avec super doux...Désormais : l'unique petit bout de plastique que vous acceptez avec enthousiasme entre vous et votre moitié s'appelle un préservatif. Fini les grosses chenilles rose fluo articulées qui réussiraient presque à convaincre un militant Greenpeace d'avoir recours aux pesticides !
En revanche, gardez précieusement la paire de menottes qui côtoie vos canards en silicone : elle vous sera très utile pour jouer au flic écolo. N'hésitez pas, en effet, à cadenasser à votre lit l'amant brigand qui aurait eu la mauvaise idée de ne pas respecter cette charte verte ! Une petite correction s'impose, non ?
Félix Legendre